Coppia e Intimità
Presentare il Lem al partner non riguarda il giocattolo. Riguarda aprire un dialogo sul piacere che probabilmente non avete mai avuto.
Ecco l'accettazione che cambia tutto: introdurre un vibratore nella vostra relazione non significa che qualcosa non funziona. Significa il contrario. Significa che volete esplorare insieme, che credete di meritare entrambi piacere intenso, che siete disposti ad avere una conversazione difficile per arrivarci.
Ma come si inizia? Non è come dire "Mi piacerebbe provare un nuovo ristorante". È più vulnerabile di così. E onestamente, la vulnerabilità è il punto.
La resistenza a parlare di vibratori in coppia solito arriva da uno di tre posti. Il primo è la paura del rifiuto. Se suggerisci il Lem e il partner dice no, senti che il rifiuto riguarda te, il tuo desiderio, la tua sessualità. Non è vero, ma lo senti comunque.
Il secondo è il mito della spontaneità. Abbiamo ricevuto il messaggio che il sesso "vero" accade senza pianificazione, senza discussione, senza strumenti. È romantico così. Ecco, è anche completamente falso. Le migliori esperienze sessuali nelle coppie di lunga durata vengono da conversazioni intenzionali.
Il terzo è la vergogna. Una o entrambe le persone credono che volere un vibratore significhi che il sesso attuale non è abbastanza. Oppure significa che non sei abbastanza. Questa è la narrazione che frena più coppie di qualsiasi altra cosa.
Inizia lontano dal letto. Non iniziare nudo a lume di candela. Inizia al divano, di sera, con del tè. Normalizza la conversazione con il contesto.
Seconda cosa: parla di te stesso, non del partner. Non dire "Voglio che usiamo un vibratore". Dì "Sto pensando di esplorare il piacere in un modo nuovo, e vorrei che tu fossi parte di questo viaggio". La differenza è sottile ma cruciale. Una è una richiesta. L'altra è un invito.
Terza cosa: sii specifico su cosa vuoi, non su quello che sente il partner. Invece di "Non mi stai soddisfacendo", prova "Voglio sperimentare sensazioni più intense insieme a te". Uno è un attacco. L'altro è un'aspirazione condivisa.
Quarta cosa: dai al partner il diritto di avere reazioni. Potrebbe essere curioso subito, scettico, spaventato, persino geloso. Tutte queste reazioni hanno logica. Il vostro lavoro non è vincere la discussione. È capire cosa c'è dietro l'esitazione.
"Non ti basto più?"
No. Questo non è il messaggio. Il messaggio è: desidero più piacere per te e per noi. Un vibratore non sostituisce te. Stimola il clitoride in un modo che una mano o una bocca non possono. È una sensazione diversa, non una sostituzione. Paragona a mangiare un pasto con vini diversi. Ogni vino è diverso. Nessuno sostituisce l'altro.
"Mi sento inferiore."
Questa è reale ed è importante. Molti uomini in particolare crescono con il mito che il loro corpo dovrebbe essere sufficiente per tutto. Non è. E onestamente, il vostro corpo non è "il problema". La biologia è il problema. Il clitoride ha 8000 terminazioni nervose, e molte di queste rispondono bene a stimolazione pulsante che un corpo umano non può replicare. Questo non è un giudizio su di lui. È fisica.
"Penso che sia strano."
Ecco, è strano. È anche bellissimo. Sperimentare insieme è strano e bellissimo. La novità è eccitante. Una coppia che prova qualcosa di nuovo insieme sta dicendo al proprio partner: mi importa di te abbastanza per essere vulnerabile. Questo è il contrario di strano.
"Non so come usarlo."
Questa è la domanda facile. Mostrate insieme. Leggete la guida. Provate modelli diversi. Il Lem ha schemi a bassa e alta intensità. Iniziate a bassa intensità e salite. Fate di questo un'esplorazione, non una performance.
Non farlo come una sorpresa nel cassetto dei giocattoli sotto al letto. Fallo come una conversazione che porta a una scelta. Se il vostro partner è aperto, esplorate insieme cosa cercate. Diverse coppie cercano cose diverse.
Alcune coppie vogliono usare un vibratore insieme durante i preliminari. Altre lo usano per raggiungere l'orgasmo più velocemente in modo da avere più tempo per altre forme di intimitità. Altre lo usano come il fulcro della sessione. Non c'è uno script corretto.
Il Lem è un vibratore a succhiatura clitoridea, il che significa che usa onde pulsanti invece di vibrazioni. Molte persone lo trovano più intenso e più profondo di un vibratore tradizionale. Se il vostro partner è nuovo ai vibratori, potreste iniziare con questo fatto. Non come una avvertenza, ma come una caratteristica: "È diverso da quello che probabilmente pensi che sia un vibratore."
Supponiamo che il partner sia ancora scettico. Questo non significa che abbia finito. Significa che ha bisogno di più informazioni o più tempo, o entrambi.
Chiedi cosa lo preoccupa specificamente. Non in modo difensivo. Con vera curiosità. "Che cosa ti rende nervoso in merito?" Spesso scoprirai che il problema non è il vibratore. È qualcos'altro. Potrebbe essere ansia da prestazione, paura di non essere sexy se c'è "uno strumento", o semplicemente il fatto che ci sente come qualcosa che arriva dal nulla.
Se il partner dice "Non voglio proprio", allora ascoltate davvero quella obiezione. Il rispetto per i confini sessuali è non negoziabile. E ci sono molti altri modi di esplorare il piacere insieme. Ma nella mia esperienza clinica, spesso la resistenza iniziale si trasforma quando il partner realizza che si tratta di una conversazione sulla connessione, non sulla prestazione.
Rispetto al fatto che avete avuto questa conversazione, il primo utilizzo dovrebbe essere facile, divertente e a bassa pressione.
Initziamo da lontano dal momento più intenso. Usate il vibratore durante il gioco preliminare mentre vi baciate. Non cercate immediatamente un orgasmo. Fate solo esperienza di come si sente. Parlatene mentre lo fate. "Mi piace come sembra questo." "È più intenso di quanto pensassi." "Mi piacerebbe provare il prossimo schema."
Non cronometrate le prestazioni. Non fate un goal. Se uno di voi non ha un orgasmo la prima volta, va bene. State imparando la anatomia l'uno dell'altro di nuovo.
Se funziona bene, fantastico. Se non lo fa, non è perché il vibratore è sbagliato o il vostro partner è sbagliato. È perché il vostro corpo ha bisogno di più tempo, una diversa pressione, una diversa posizione, o semplicemente di un momento meno stressante.
La conversazione non finisce quando il vibratore si spegne. In realtà, dopo è quando conta di più.
Chiedete: "Cosa ti è piaciuto? Cosa non ti è piaciuto? Cosa vorresti provare la prossima volta?" Questo non è un'indagine. È connessione. Stai dicendo al partner: il tuo piacere conta. La tua esperienza conta. Voglio che tu stia bene.
Molte coppie scoprono che dopo una sessione con un vibratore, è il momento migliore per parare di desiderio, di fantasie, di quello che manca. Abbassate le difese quando avete avuto piacere. Siete più vulnerabili, più aperti, meno inclini a litigare.
Usate questo spazio. "Cosa ho sentito oggi che non avevo sentito in anni?" oppure "Cosa vorresti che facessimo più spesso?" Queste domande creano intimità in un modo che una riunione sul divano a volte non può fare.
Introdurre un vibratore spesso apre una porta a conversazioni più ampie sulla sessualità che le coppie avevano rimandato. Forse uno di voi ha fantasie che non ha mai menzionato. Forse uno di voi è stato toccato in modo che non vi piace, e finalmente vi sentite abbastanza sicuri da dirlo.
Questa è la vera vittoria. Non è l'orgasmo. È il dialogo.
La cosa più importante che ho imparato nella pratica clinica è che il sesso che rimane eccitante nel tempo non è il sesso che rimane lo stesso. È il sesso che evolve. È il sesso in cui continuate a scoprire l'uno l'altro. Le coppie che usano strumenti, che parlano di desiderio, che non sono imbarazzate dalla loro stessa sessualità, sono le coppie che riportano soddisfazione a lungo termine.
Questo non è facile. Ma è sincero, e onestamente, è dove finisce il vero piacere.
Respetta il rifiuto. Un confine sessuale non è una cosa su cui negoziare. Ma guarda quello che c'è sotto il rifiuto. Spesso non è il vibratore. È la paura. Se il partner è aperto a capire cosa lo spaventa, a volte quella paura diventa risolvibile. Ma il tuo lavoro non è convincere. È ascoltare e poi decidere se il vostro livello di desiderio sessuale è compatibile a lungo termine. Questa è una domanda seria.
Sì. In realtà, molte donne trovano che esplorare da sole rimuove l'ansia della prestazione. Sapete come vi sentite, cosa vi piace, quale intensità preferite. Poi quando lo introduce al partner, sapete cosa dite: "Ecco cosa amo." Non sta provando indovare. Sta ascoltando.
No. È il contrario. Le coppie che introducono nuovi strumenti sono le coppie che credono che il sesso dovrebbe essere prioritario. Stanno facendo il lavoro. La stagnazione è quando una coppia smette di provare cose, smette di parare, smette di esplorare. Questo è il vero problema.
Non c'è una scadenza. Se avete avuto la conversazione e siete entrambi eccitati (o almeno aperti e curiosi), potete provarci il prossimo fine settimana. Se uno di voi ha bisogno di più tempo per sentirsi a proprio agio, aspettate. L'anticipo è spesso più eccitante di quanto pensiate. Non è una gara.
Questo accade a molte persone, particolarmente le donne. Non significa che qualcosa sia sbagliato. Significa che il vostro corpo risponde bene a questo tipo di stimolazione. Godetevi. Non tutti gli orgasmi sono uguali e non tutti gli orgasmi hanno bisogno della stessa strada. Se il vostro partner è geloso di questo, tornate alla conversazione sul fatto che non è una sostituzione. È un percorso diverso verso la stessa destinazione.
Iniziate basso. Il Lem ha una bassa e un'alta impostazione, così come diversi schemi. Partite dal primo schema a bassa intensità e lasciate che il partner sperimenti gradualmente. Molte persone trovano che la bassa intensità è più che sufficiente all'inizio. Non è una gara per la più alta sensazione. È una esplorazione.
Introdurre il Lem nella vostra relazione non è questione di sesso. È questione di comunicazione. È questione di dire al partner: voglio sapere di te in profondità. Voglio che il tuo piacere sia una priorità. Voglio che continui a sorprendermi e voglio che tu continui a essere sorpreso da me.
Questa è una proposizione rara. Mantenetela. E se il vibratore è lo strumento che apre quella porta, allora non è mai stato un giocattolo. È una chiave.