Relazioni
La conversazione che senti arrivare da lontano ma non sai come affrontare. Ecco come portare il vibratore al limone nella vostra intimità senza imbarazzo, senza male interpretazioni, e con fiducia reale.
Tu e il tuo nuovo partner state bene. Le cose procedono naturalmente, c'è attrazione, la comunicazione scorre. Poi una sera ti ritrovi a pensare: come glielo dico del vibratore al limone? E subito parte l'ansia. Immagini reazioni che probabilmente non arriveranno mai. Pensi che possa sembrare strano, che lui (o lei, o loro) pensi che non sia abbastanza, che lui offeso perché vuol dire che non lo soddisfi.
Ascolta. Quella cosa nella tua mente? È rumore. Non è real. Le ricerche sulla comunicazione di coppia mostrano che il 70% delle persone con cui ne parliamo con calma sono piacevolmente interessate, non messe sulla difensiva. Soprattutto nelle nuove relazioni, dove tutto è ancora fresco e c'è voglia di capire l'altro.
Qui ti spiego come farlo in modo che sia naturale, non strano, e che rimane una conversazione che vi avvicina invece di creare tensione.
Non portare fuori il vibratore al limone mentre guardate una serie TV. Non farlo mentre state litigando per soldi o lavoro. La timing è tutto, e la timing giusta non è "quando mi sento coraggiosa" ma piuttosto "quando siamo connessi e rilassati."
Il momento migliore è durante una conversazione già intima. Non necessariamente sessuale. Potrebbe essere dopo che avete fatto sesso, quando siete ancora a contatto, quando c'è già una sorta di apertura. O potrebbe essere durante una chiacchiera da persone adulte su quello che vi piace, come vi vedete insieme, dove volete andare con questa cosa.
La cosa importante: non farlo come una sorpresa shock. "Sorpresa, ecco un giocattolo." Non funziona. Funziona invece: "Mi piacerebbe provarla insieme, e ho un'idea di cui voglio parlarti."
Non serve un discorso preparato. Serve sincerità. Ecco delle opzioni, non come script ma come punti di partenza:
Opzione 1 (diretta ma calda). "Sai, ultimamente ho pensato a come potremmo divertirci di più. Ho visto questo vibratore al limone, e mi piacerebbe provarlo con te. Non perché qualcosa non va, semplicemente perché mi incuriosisce e penso potrebbe essere divertente per entrambi."
Opzione 2 (se è lui che solleva il dubbio). Se lui chiede se hai mai pensato a questi giocattoli, non mentire. "Sinceramente sì, mi interessa. In realtà c'è un vibratore al limone che mi piacerebbe provare con te, se ti interesserebbe."
Opzione 3 (il compromesso consapevole). "Voglio che sappia una cosa di me. Mi piace l'idea di esplorare insieme, e questo include forse provare giocattoli. Non è un sostituto di te, è semplicemente un modo diverso di scoprire quello che mi fa stare bene. Ti interesserebbe sperimentare?"
In ognuno di questi: niente scuse, niente "Se non ti dispiace," niente linguaggio difensivo. Parli come un adulto che sa quello che vuole, e lo comunica senza drammi.
E che non è quello che immagini.
La maggior parte delle persone nuove nella vostra vita pensano: "Questa persona sa cosa le piace. Questo è sexy." Punto. Non pensano che non sono abbastanza. Pensano il contrario. Pensano che una persona che sa quello che vuole e lo comunica è interessante, consapevole, attraente.
Ce ne sono alcuni che al primo istante sentono una leggera ansia. Non perché il vibratore è brutto, ma perché la conversazione è nuova e la paura del non detto è sempre più grande della realtà. Questa ansia se ne va in circa 30 secondi, però, se tu rimani calma e non la amplifichi.
Se lui (o lei) dice di no? Bene. Non è una scena. Potrebbe non essere il momento, potrebbe non essere il suo stile. Non è un rifiuto personale. È solo una preferenza. Allora dici "Ok, capito," e torni a guardarvi negli occhi. Non diventa una cosa. Rimane una conversazione di adulti.
Una volta che hai aperto la conversazione, la fase successiva è leggera. Ecco cosa consiglio:
Non aspettarti entusiasmo immediato. Potrebbe dire "mi piace l'idea ma voglio pensarci." Perfetto. Gli dai tempo. Non continuare a parlarne se lui non la porta su. Dai spazio.
Mostra il vibratore al limone senza farlo diventare una big deal. Una sera quando siete intimi, tira fuori. "Guarda, è questo qui. È piacevole, non è strano." Lui lo tocca, capisce che è un oggetto normale, la soglia di strangeness cala all'istante.
Racconta il vero vantaggio. Non è una scusa per tradirlo o perché non lo ami. È semplicemente: "Secondo me potremmo divertirci di più insieme con questo. Non è un sostituto di te, è un aggiunta."
Suggerisci un primo step piccolo. Non dire "Introduciamolo domani sera in una grande sessione." Dì "Magari un prossimo venerdì, quando abbiamo tempo, e non è fretta."
A volte accade. Non tutti gli uomini sono a loro agio con i vibratori, anche oggi. Non tutte le donne lo sono. Non tutti i partner non binari si sentono comodi. È una realtà.
Se lui non è ricettivo, hai due strade:
Prima: chiedi perché, senza giudicare. "Cosa ti blocca? Vuoi parlarne?" A volte è paura, a volte è idea sbagliata su cosa significhi, a volte è semplice: "Non è per me, e va bene così." Se è la terza opzione, tu accetti e muovi avanti. Non è una battaglia vinta o persa.
Seconda: pensa a te stessa. Se per te è importante, e lui continua a dirsi no categorico, allora c'è un mismatch. Non è detto che sia incompatibile con la relazione, però è una cosa da sapere. Potrai usarlo quando sei sola, oppure potrai decidere che qui i vostri stili sessuali non coincidono abbastanza. Entrambe le scelte sono valide.
Ma spesso, l'uomo che dice no oggi dice sì tra tre mesi, quando si sente più sicuro con te, o quando vede che non è quella cosa strana che aveva in testa.
Questa è forse la parte più sottovalutata. Prima di provare il vibratore al limone insieme, parlatene quando non siete nudi e sulla strada di fare sesso. Lasciate che l'anticipazione cresca.
Dit lui le cose che ti piacciono di lui, i motivi per cui vuoi fare questo con lui. "Mi piace quello che facciamo. Voglio solo esplorare un livello nuovo con te, e penso che questo potrebbe essere divertente."
Chiarisci cosa vi aspettate. Non è un gadget per compensare qualcosa che non va. È un'estensione di quello che è già buono.
Se avete una relazione dove il sesso è già piacevole e comunicato, aggiungere un vibratore al limone è semplicemente togliere dal tavolo e metterlo sul comodino. Non cambia la dinamica, la approfondisce.
Foto di IFONNX Toys su Pexels
Ok, avete provato il vibratore al limone insieme. Magari vi è piaciuto, magari meno. Comunque, ecco cosa vi consiglio:
Non esagerate con l'entusiasmo dopo se a lui non è piaciuto. Non dite "Ma per te era fantastico?" Lasciate che l'esperienza parli da sé. Se ve ne volete riparlare, bene. Se volete dimenticarvene, va bene anche.
Se ve è piaciuto a entrambi, allora diventate normali a riguardo. Il vibratore al limone non è più una cosa speciale o strana, è semplicemente uno strumento che usate a volte, come altri giocattoli. La normalizzazione prende via l'ansia.
Chiarito: se non vi è piaciuto a entrambi, potete mettere da parte e tornare a quello che vi piace di più. Non è una missione, è esplorazione.
Introdurre il vibratore al limone nella vostra nuova relazione non è solo questione di sessualità. È una dichiarazione di apertura. È dire "Con te voglio essere consapevole del piacere, non imbarazzato. Voglio comunicare quello che voglio. Voglio che tu sappia chi sono, anche le parti che non sempre mostro subito."
Le relazioni che durano sono quelle dove due persone si sentono abbastanza sicure da chiedere quello che vogliono. Iniziate qui. Non è una cosa grande, ma è importante.
E sinceramente? Una volta che avete avuto questa conversazione e l'avete superata, tutto il resto diventa più facile.
Quando vi siete già scambiati altre confidenze intime. Quando il sesso è piacevole e non c'è tensione. Quando potete ridere insieme di cose un po' strane. Non ha bisogno di essere dopo tre mesi o sei mesi. Può essere prima, può essere dopo. Ascolta l'energia tra voi.
Allora stai immaginando paura, non realtà. La maggior parte delle persone reagisce meglio di quello che pensi quando gli parli con sincerità e calma. Se davvero pensi che lui avrebbe una reazione molto negativa, allora c'è un problema più grande nella relazione che il vibratore al limone. Quella è una cosa da affrontare prima.
Rispondi la verità. "Mi piace esplorare il mio piacere. Non era né strano né secretato, semplicemente non ne avevamo mai parlato." Niente difesa, niente spiegazione lunga. È la tua corpo, la tua scelta.
Tecnicamente sì. Praticamente, no. I sorpresi "shock" con giocattoli sessuali tendono a creare più tensione che eccitazione. Meglio una conversazione prima. Vi dà tutti quello che vi serve: il consenso, la comunicazione, l'anticipo.
Allora non lo usate insieme. Semplice. Magari lui lo usa da solo, magari lo rimettete da parte. Non è un compromesso che comporta danni. È semplicemente una cosa che provate e che capite non fa per voi due assieme.
Respira prima di iniziare. Pronuncia quello che vuoi dire ad alta voce quando sei sola. Tolti il giro di boa della prima frase, il resto scorre. Ricordati che questo è una conversazione normale tra due adulti. Non è uno scandalo. È comunicazione.
Introdurre il vibratore al limone nella vostra nuova relazione è un esercizio in vulnerabilità e comunicazione. Non è sulla sessualità tanto quanto è sul fatto di dire "Ecco chi sono. Ecco cosa mi piace. Voglio che tu lo sappia." E quella è sempre una cosa coraggiosa.
La buona notizia: le persone giuste, quelle con cui volete stare, apprezzeranno il fatto che avete detto la verità. Potrebbero non amare il vibratore al limone, ma ameranno che lo abbiate detto.
Se volete altri consigli su come approfondire l'intimità nella vostra nuova relazione o affrontare altre conversazioni difficili, contattateci pure. E se vi siete già navigati questa conversazione e volete sapere come mantenerla eccitante nel tempo, abbiamo una guida su come mantenere il vibratore al limone eccitante durante la relazione.
Voi meritare il piacere. E meritate anche un partner che capisce che volerlo significa che siete consapevoli, non insoddisfatte.